Jag skyller inte på dig, men alla blev matförgiftade.
Det är omöjligt. Skaldjuren var en gåva från ägaren av Cleveland Browns.
Det var dyra färskvattenmusslor från...Cuyahogafloden.
Personalen har fisit i flera dagar. Kan vi visa en repris?
Armén har redan köpt reklamtiden. Jag behöver ett program om två dagar.
–De är inte till dig. Bianca kommer. –Kommer galna Bianca hit?
Du får mig att må illa.
–Varför? –Hon kommer bara när hon vill något.
Advokaten är med. Hon försöker klämma ur mig mer i skilsmässan.
–Är ni inte helt skilda? –Vi har varit separerade sedan 1989.
Först är man nygift och älskar i Concorden.
Sedan bråkar advokater om vem som får hundens avföringslåda.
–Lärde ni hunden att bajsa i en låda? –Bianca lärde den. Jag vill ha lådan.
Det blir en hel dag och halv natt med gräl, intrigerande och klösande.
Är du arg eller upphetsad?
Mrs Donaghy och hennes advokat är här.
Förlåt, Johnny. Jag är lite tidig.
Det skulle ha funkat i "Ugly Betty".
Hej. Vi måste tyvärr jobba hela kvällen för att komma ikapp.
–Vad? Liz! –Det är alla hjärtans dag.
–Är det? Det har jag glömt. –Jag har planer.
Angie och jag ska dricka vin och tillfredsställa varandra.
–Äckligt. –Efter sjutton år behövs lite krydda.
Därför spelar vi rollspel. Hon klär ut sig till flickscout–
–och jag öppnar dörren i kallingarna. Eller så hyr jag en rullstol...
–...och hon spelar min socialtant. –Det är hon ju egentligen.
Jag tog en massa Cialis eftersom jag hade planer för dagen.
–Med vem? –Ingen.
Jag är ledsen, men vi måste göra det. Vi beställer lite mat.
–Cerie, kan du jobba sent? –Jag bryr mig inte.
–Aris och jag bråkar ändå. –Är Aris din fästman?
Han skickar blommor, men vill ändå ha ett grekisk–ortodoxt bröllop.
Jag håller inte med om kyrkans syn på Cypern.
–Kinamat, eller? –Liz, de här är faktiskt till dig.
–Från vem? –Det står inte.
En hemlig beundrare!
Synd att du måste jobba.
–Tack för att du ville träffa mig. –Jag ger inte upp hundlådan.
Nej, Johnny. Jag mår dåligt över det som hände på Gerhardts fest.
–Verkligen? Jag hade jättetrevligt. –Jag vill genomföra skilsmässan.
–Jag vill ha de smycken jag gav dig. –Visst.
Jag vill ha tillbaka konstmaterielen och all konst du gjort med det.
–Visst. –Jag vill ha alla kärleksbrev.
Och dina föräldrars kärleksbrev.
Jag vill ha andelarna i Arby–franchisen.
Fan, Johnny! Du vet att jag älskar steken med cheddar.
Ta allt! Ta Arbys, huset i Amagansett–
–Otto Dix–målningarna. Jag bryr mig inte. Jag vill gå vidare.
Mrs Donaghy avstår från all gemensam egendom. Du kan skriva på i morgon.
–Då antar jag att vi är klara. –Vi är klara.
Öppna champagne! Inte den som kom med skaldjuren.
Ta en annan flaska.
Hej. Skickade du de här för att vara snäll?
–Varför skulle jag skicka blommor? –Alla hjärtans dag...
Nej! Är det alla hjärtans dag? Igen?
–Är det kört med frun? –Det är för sent.
–Det är bara alla hjärtans dag. –Det är hennes födelsedag.
–Jag tar kalkonmackan. –Hej.
Hur är det? Har du deltagit i en Suzanne Somers look–alike–tävling?
Jättekul, Frank. Jag har uppträtt på vaginadagen.
–Är det som "Vaginamonologerna"? –Nej, vi har inte med dem att göra.
Vaginadagen grundades av kändisar som inte fick medverka i monologerna.
Vi improviserar monologer om våra kvinnliga delar för de hemlösa.
–Till förmån för de hemlösa? –Nej, bara för dem.
Min vagina är en blomma. En konstig, ful blomma.
Jag minns när jag förlorade oskulden. Det var under demokratkonventet 1968.
Lemon, det är klart. Skilsmässan är genomförd.
–Jag är skild! Vem vill ta en drink? –Jag kan inte. Vi måste ju jobba.
–Skickade du de här för att du skäms? –Nej, och det gör jag inte.
–Pete, hinner du med en cocktail? –Nej, jag hittade en öppen butik.
–En drink för att fira min frihet? –Jag och frun har planer i kväll.
Bara en snabb. Det här är mitt livs bästa kväll.
Bara en. Jag måste vara i stan klädd som ninja vid tio.
Frank. Gifta dig med, sätta på, döda. Beyoncé, Paula Abdul och Oprah.
Enkelt. Sätta på Beyoncé, döda Paula, gifta mig med Oprah.
Gifta dig med, sätta på, döda. Cerie, Liz, Jenna.
Inte svårt. Gifta mig med Liz, vara med Cerie, döda Jenna.
–Jag hör er! –Använd inte folk som finns i rummet.
–Varför inte? –Det börjar kul, men slutar konstigt.
Men tack för att du skulle gifta dig med mig.
–Du skickade väl inte de här? –Nej. Skämtar du?
Hej, jag fick blommor från er butik, men jag vet inte vem de är ifrån.
Jo, jag läste kortet, men det är inte signerat.
Nej, jag umgås inte med så många att det är omöjligt att gissa.
Det är bara...
Vänta, jag hittade kortet. De är från din mamma.
Hälsa din gay–mamma och tacka.
Vi måste ha mer champagne. Flyg helikoptern runt Trump Tower–
–tills Don kommer ut och ber oss att sluta.
Det låter bra! Jag måste ringa min fru och säga att jag blir sen.
Angie, jag blir... Okej. – Jag måste gå.
Nej. Det är den svage, gifte mannen som talar. Jag brukade vara sådan.
Äktenskap är en tävling. Efter arton års övertid är segern äntligen min.
Njut av det, J.D. Du vet var jag finns om du behöver mig.
Den här är svår. Usama Bin Laden, Martha Stewart, Jenna.
Dra över Bin Laden. Då blir han utskämd och mördad av sina egna.
Gifta mig med Martha Stewart. Hon verkar snuskig.
–Och döda Jenna. –Cerie gifta dig med, sätta på, döda.
Lutz, Toofer eller Kenneth.
Jag skulle gifta mig med Toofer. Han har klass. Jag skulle döda Lutz.
–Förlåt, Lutz. –Att du gör något med mig är enormt.
–Och jag skulle ligga med Kenneth. –Verkligen?
Har vi problem? Du är alltid otrevlig och vill inte jobba med mig.
–Varför gillar du mig inte? –Du är en bluff.
Allt på dig är fejk. Din solbränna, ditt hår.
–Inte här framme. –Du har aldrig sagt något äkta.
Blottar en bluff sin själ för de hemlösa? Det kommer inifrån.
Min vagina är en närbutik. Ren och pålitlig och stäng över jul.
Fejk. Och konstigt.
Jag vill skåla för min ex–fru–
–som jag i morgon säger farväl till för sista gången.
Nej, nej. Hon är mycket mentalt sjuk.
Ni skulle tycka att hon var underbar, men hon är Succubus från helvetet.
Om jag tvingades minnas henne som hon var när jag blev kär i henne–
–så ja, då antar jag att hon rent empiriskt är mycket vacker.
Men det är insidan som gör henne vidrig.
Jag önskar att jag kunde röra vid hennes bröst igen. De är fantastiska.
Jag medger att jag fantiserat om att hon har obotliga sjukdomar–
–och att jag vårdar henne.
Fram till hennes död. Och hon skulle säga:
"Johnny, jag har så ont." Och jag skulle säga: "Håll ut lite längre".
Kärlek. Det sägs att blixten aldrig slår ner två gånger.
Men jag kommer att älska igen.
Jag blir aldrig lycklig innan jag hittar den kvinnan.
Vad jag försöker säga är:
Vad gör du i kväll?
Kenneth. Det här är din chans. Cerie gillar dig.
–Ursäkta? –Och hon är sur på sin fästman.
–Cerie skulle göra det med dig. –Det får mig bara att svettas.
Jag tror faktiskt att du och Cerie måste hämta godis.
Visst.
–Men jag måste... –Hon kan inte gå ensam mitt i natten.
–Kan jag hjälpa dig? –Det rapporteras om en kväveläcka.
–Vi har inte känt något. –Det är luktfritt. Jag måste kolla.
Kan du skynda dig? Jag och min fru har planer.
Det är för er egen säkerhet.
–Jag känner av en massa hetta här. –Är det farligt?
Jag vet inte. Jag tror att det kommer...
–...från min rumpa. –Men jag är gift!
Det är så jag vill ha dem.
Rollspel, älskling. Kom hit.
Jag vet inte vem det är, men jag drar inte åt alla kardborrband igen.
Ta det lugnt. Ta det lugnt. – Vem är det?
Tracy, vi hittade inget hotellrum någonstans. Kan vi festa med er?
Glad alla hjärtans dag!
–Jag är ledsen. Han har det jobbigt. –Gillar du champagne, Angie?
–Nej, jag får huvudvärk. –Jag sparade en Krug Clos du Mesnil.
Jag tänkte att den skulle passa nu. Goda nyheter, goda vänner.
–Ska jag städa också, eller bara sex? –Är hon inte underbar?
Vlem kom hit för att studera ingenjörsvetenskap.
Säg till GE–glödlampemannen att jag vill få ut Sophies val ur min svit!
Lemon!
–Kommer du? –Vi väntar. Det är tråkigt där uppe.
Aris är så omogen ibland.
–Jag gillar att du är en gammal själ. –Tack. Det säger mamma också.
Hon tror att jag är Adren Twyfords inkarnerade själ.
Han var vår bypräst och dog i en orgelbrand.
Han vill att jag kommer till hans klubb, fastän han vet att jag jobbar.
Dr Laura Schlessinger förelår att kvinnor är mer tillmötesgående.
–För äktenskapets bästa. –Hon låter smart. Är hon doktor?
–Nej, mer som dr Pepper. –Jag går och träffar honom då.
Tack, Kenneth. Du ger bra råd.
Kenneth!
–Vad? Hur vågar du? –Du är så konstig.
Säg till Liz att jag gick.
Om du vill kan du säga till killarna att vi hånglade.
Vi kan spela tv–spel.
Det här är den näst sämsta alla hjärtans dag vi har haft.
–Hej. Finns mr Donaghy här? –Ännu en prostituerad?
Vad säger du, Lemon? Du och jag i Atlantic City.
–Vi kan stå i crêpe–kön i gryningen. –Nej! Jack, vad håller du på med?
Jag firar. Jag vill att Bianca ska se att jag har gått vidare.
Kan inte hon hjälpa dig bära ut din prostituerade från hotellet?
–Tror du? Hon skulle säkert komma. –Ni är sjuka! Er relation är sjuk!
–Du förstår inte, det är komplicerat! –Får jag ställa en fråga?
Gifta dig med, sätta på eller döda Bianca? Vilket vill du göra?
Allihopa.
Ni måste ut ur varandras liv. Annars blir ni aldrig lyckliga.
Tillsammans är ni hundra år. Det här är inte värdigt för en hundraåring.
Jag vet. Jag vet.
Lämna henne där. Det är trevligare än där jag fann henne.
Kom.
Glad alla hjältar!
Hur vågar du kalla mig fejk? Du bär dina andra hands–tröjor–
–stora konstiga glasögon, och alla säger att du är cool.
–Vad betyder "extra ost" på din keps? –Det är väl uppenbart.
Du anstränger dig lika mycket som jag, men för att se konstig ut.
Låtsas att du hatar mig, men skulle jag kyssa dig, så skulle du göra det.
För du är en stor bluffidiot!
Och jag ville bara säga det.
Okej, jag fes. Klockan är tre på morgonen. Är du nöjd?
Ja, för det är första gången du gjort något som en riktig person. Coolt.
Jag kan göra det igen, men jag vill inte skryta.
Jenna.
–Förlåt att jag skulle döda dig. –Tack.
Snacks!
–Vad hände? –Har ni inte med att göra.
–Han gjorde det inte. –Bra gjort, förlorare.
Hur fick jag i så fall hennes trosor?
Det är den sista, sedan är ert äktenskap officiellt upplöst.
Det är som om det aldrig hänt. Ärret på buken är kanske också borta.
–Johnny. Lova att inte sälja Arbys. –Nej, det ska jag inte.
Jag ska stänga och överge det. Naturen ska få det.
Det är det dummaste jag någonsin hört. Det är en utmärkt egendom.
–Ja, och du kan inte göra någonting. –Det är oansvarigt mot kommunen.
–De borde stämma dig. –Det hoppas jag.
Jag ska gå direkt till handelskammaren.
–Fallet kan hålla på i månader. –Kanske år.
Fan, Johnny!
–Oj, hej. –Ursäkta, kan jag hjälpa dig?
Häftigt. Är det en fransk "Apornas planet"– affisch?
Jag har hört att de bytte Charlton Hestons namn till Easton i Grekland.
–"Heston" betyder bajsa på sig. –Känner jag dig?
Nej, jag tror inte det. Du är väl Liz Lemon?
Det här är jättepinsamt, men fick du två dussin rosa rosor i går?
–Där är de. –Är de från dig?
–Ja, jag jobbar med juridiken. –Är du advokat?
Jag föredrar lag–stylist.
Jag skulle skicka dem till min flickvän, Liz Lemler på bokföring.
De skulle komma med en låda chokladkörsbär, vet du...
Jag vet inget om dem.
Hon surade hela kvällen. Hon trodde inte på att jag hade skickat något.
Hon låter underbar.
Ja, det är hon.
Kul för dig. Varsågod.
–Ursäkta misstaget. –Nej, nej. De är dina nu.
–Tack. –Varsågod.
Får jag ta ett kort med dig, blommorna och ditt namn?
–Okej. –Går det bra? Som bevis.
Så där.
Det är gulligt. Tack.
Förlåt att jag störde.
Glad alla hjärtans dag.
Glad alla hjältar!